地震时，川渝娃儿的心理过程是勒样的：第1秒：糟了，地震老！；第2秒：跑还是不跑？第3秒：再稳哈多；第4秒：锤子，摇的有点凶哦；第5秒：耶，啷个没摇了也？第6秒：赶紧发帖发微博发说说！
我妹今天去烫了个离子烫，我问她怎么想的，她说还能怎么想，你们男的不都喜欢大波么。。。
女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。
例：堵车真烦人！
为什么不走另外一条路？错。
我就说应该早点出门！大错。
下次还是我开车吧。特错。
是啊真烦。对。
是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。
是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对！！！
看这几天泼水节的新闻，想起有一年此时在云南，从腾冲一路开车去芒市，路过高速收费站，收费员一手收钱撕票，一手拿个鲜艳的塑料滋水枪面无表情的朝车里滋水，一路收到无数公事公办的泼水节祝福。
新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎！床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点！”这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了，再也按耐不住，一把推开门走了进去。。普及普通话是多么重要。。
＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂
冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
今天和同学买鸡柳，门口小贩的。。同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼，这段时间不能吃鸡肉！不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她，美女美女！我们鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。。。我去，终于把实话说了么。
媳妇深陷网购不能自拔，经常为了一件东西的价格纠结好几天……就在刚刚，媳妇在逛淘宝，我幽幽地来了一句“U盾都比我幸福"”。媳妇愣了三秒后也幽幽来了句：“等网银精尽人亡了再考虑你……”
所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
某日深夜，郭敬明乘坐了一辆末班的公交车。刷卡时他问道：“难道你没觉得我像某个人吗？” 司机大惊失色：“次奥！谁他妈在说话？”
