1:一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑！” 三个男生竟不约而同的回答：“这里这里，我们在这里！！”
2:上大二的时候，朋友在网上联系了一个卖车的，约好下午在鞍山西道某大型超市门口见面，到了目的地才发现对方是一个180 的刺青大汉。。。。。他指着超市前面的几排自行车，“要哪个？”，朋友傻傻地答道“要最新的这个。”
只见大汉从袋子里掏出一把工具钳，‘咔’的一声剪断了链锁，“拿走，给钱！”
朋友这时才反应过来，拔腿就跑啊，不顾大汉在后面的大骂。
3:大学选修中华文化混学分，课上我同学在座位上各种不淡定，说话看小说，老教授是在看不下去了，点名批评他不学无术，对不起先人的精神财富，只见此君淡定地站起来,背了十分钟金瓶梅，整个教室就这样被hold住了......
4:问：卫生巾广告中为什么要用蓝色的液体？
答：用红色的液体会影响中日关系。
5:老板对老婆说：吃饭！睡觉！ 对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。 对美女说：吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 对员工说：吃什么饭！睡什么觉！
6:护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
7:走路上突然被一白衬衫小伙子拦住“您好我是外地来北京考研的钱包丢了一天没吃饭了，你能给我点钱买东西吃吗？”“考研的？”“是”“给力的单词是什么？”“……”“主观唯心主义和形而上学的区别是什么？”“……”“快打个110让警察叔叔送你回家吧，你这是要饭的底子”
8:话说有一次去西双版纳旅游，就看到了有一些穿着少数民族服装的姑娘在景点与旅客照相，我就好奇的与一小姑娘谈话，问照相怎么收费，那小姑娘就说一人20元人民币，于是我就说想照一张照片留念，我就与那小姑娘站在一起，负责照相的摄影师就对我们数数：
“三、二、一”
“茄子”这时从四周冲来了十多名少数民族姑娘到我的身边。
照片拍成后，那少数民族姑娘就在数人头，说有十三个人参与摄影，要收我二百六十元。
我当场呆了。。。。。
9:一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的。。。”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。
10:为什么从古到今婆媳总是不和？原因有三：一是婆婆花4"5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；二是婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑。
11:一条街有三家商店，竞争激烈。左边那家挂了个牌子“5折优惠！”右边那家挂的是“大降价！”中间那家可方便，只挂了两个字“入口”。
12:保险推销员亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100％都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。
“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……“
“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
“你错了”，亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？“
13:有一天我带着我女朋友去逛街，看到路边有辆献血车，女友直愣愣的看着别人在献血，我还以为她想献爱心了，就无比关心的对她说，宝贝儿，你身体不好，不要去献了。她才回过神来，兴奋的拼命推我，嘴里大叫“老公老公，献血有牛奶喝，还有娃娃送，你快去献血吧，我要那个狗熊娃娃，快去啊快去啊……”
14:伟大学校的理念
某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”
台下学生大为欣喜。
校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”
15:藏私房钱的绝妙方法 ：某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。 众人问：“那存折或卡呢？” 大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。。
16:有次去了个新网吧，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时？”，MM：“60分钟一小时”，我：“60！！这么贵！！”转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了，再也没去那里！！
17:一日我吃苹果，厂里狗狗一直看我，我以为它想吃，掰了一块给它，他闻了一下立马跑了～我正纳闷呢，它叼了个馍回来了，居然放我脚下并看着我。难道它认为我可怜，吃的不好？-_-!
18:本人高三，男。英语新发了练习册，老师要求必须包起来，不然容易坏。 今天交了英语作业，课间英语老师（女）叫我去办公室，问我：“为什么没包皮？！”我脑抽的回了句：“割了．．．．．．” 这不是GC，GC是此时在班里流传的版本是“听说了么？今天英语老师在办公室用书边打XXX的头边喊‘让你没包皮！让你没包皮！’”
19:在公交车上听到一大约8至9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”全车人集体被秒杀…
20:喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”
21:火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句线米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
22:路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？”“也没有。”“哦，那你会弹钢琴吗？”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……
