1.一个女人的丈夫有点阳痿。去药铺抓药。
"夫人。吃了我这包药。你老公肯定雄起。马上见效。战斗力会直接增加到1000000"
"谢谢!"
第三天。女人哭哭啼啼的来找那个大夫。
"夫人。我的药有效吧,还要抓一包吗?"
"TNND。你抓的什么药呀。到现在我的丈夫的棺材板还盖不上去!"
2.一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物,刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:"你叫什么名字?为什么盗穿军用品?"
这为太太听了很不高兴,大声嚷着:"我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!"
3.有一栋四层楼的公寓....分别住着有怪癖的四个人....
一楼的Starck特爱吃小黄瓜....
二楼的Mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色---家具啦、玩具啦什么都是。
三楼的Abeinstein习惯不好,老爱在阳台上小便.
四楼的Jane爱运动,每次都在阳台上耍大刀。
有一天啊,四楼的jane耍大刀时,不小心手一松,刀就掉下去啦....
就那么刚好....三楼的Abeinstein捡起来把他漆成绿色啊...
一楼的Starck看到了以为是小黄瓜..
4.医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。
医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!
神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。
5.从前有父子二人,家境贫穷,缺吃少穿,儿子渐渐长大成ren,到了谈婚论嫁年龄,父亲着急而苦于手中无钱,干急没办法；儿子也急却无法向父亲说明,于是写一对子暗示父亲:"儿子今年十八九"。他父亲看后随即对曰:"老夫银钱不凑手"。儿子一看大为恼火即写:"整天握住家伙睡"。父亲一看也非常生气:"左手困了你换右手"
6.一对夫妇欢度他们的结婚纪念日,他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。 当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀。
丈夫向记者解释说:"嗯,这就要从我们的蜜月说起了。"
我们到大峡谷度蜜月,原本我们是要骑驴子到峡谷底,不过才走了没有多久,我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说:"第一次"
再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤,我太太又安静的说:"第二次"
还没有半哩路驴子又跌跤了,这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。
我很不能认同她的行为,于是开始与她争论, 这时,我的新婚妻子安静的对我说:"第一次…"
7.某夜,丈夫想与妻子亲热,妻子指了指身旁睡着的孩子说:"孩子醒着呢。"
丈夫说:"这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。"
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。
只听到孩子大为不悦的声音:"五分钱就想办这么大的事情?"
8.在一次医院会议上,一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐,他接受了。
他们在餐厅里坐下,她告退片刻去洗手。
饭后,一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时,她打断了,又说要去洗手间。
完事后,她起床,又说要去洗手。等她回来时,男医生说:"我敢打赌你肯定是个外科医生。"她承认了,问他怎么知道。
"很简单,你常去洗手。"男医生答道。
然后她说:"我敢打赌你是个麻醉师。"
"哇!你怎么猜到的?"男医生问。
"因为刚才我一点感觉都没有。"
9.某地,父子俩都是村霸,强J妇女,无恶不作。一天,儿子说:村里的女人他玩了个遍。父亲说:那有什么能耐,你就是把她们的nei裤拿来,我一闻,就知道是谁家女人的。儿子故意拿了一个新nei裤,在牛的屁股上搽了一下.让父亲猜猜是谁的?父亲闻了闻,直摇头,很佩服儿子,说:"真牛*。"儿子说:"老爷子真是神了,难道连母牛也......"
10.性感的美丽陪丈夫去看医生,医生详细为他的丈夫诊断后:
"你先生精力虚耗过度,我开一付镇静剂。"
"好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来了?"
"不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。"
11.一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会,有一个人觉着自己的老二够长,可以参加比赛,就想进入礼堂,但被守门的老头给拦住了。
老头问:小伙子你想干什么?
小伙子:我是来参加比赛的。
老头说:你先和我比吧,如果你比我的长你就进去,若不然趁早回家。
说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来,小伙子一看吓一跳扭头就要走,老头赶紧对他说:别急别急,既然你来了就不让你白来,让你进去开开眼,但进去后你要坐在第一俳。
小伙子忙答应:行行。
小伙子进去后直奔第一排去了,到了第一排刚要坐下,忽听三十三排有人大喊:这是谁这么不长眼呀,也不看着点,踩着我的gui头啦!
小伙子...
12.单位一同事,酷爱看碟,单位同事都称他光盘图书馆。
一位朋友前日问他借碟,想借张A--片,但实在说不出口。便解释说:"要人物只有2个人,场景基本不换,故事简单,看完很HAPPY的"
光盘图书馆大说明白,第二天将光盘带来,一看封面--《侯宝林相声专辑》,皆倒.
13.某君没有什么嗜好,惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太,都恭喜她有这么一位标准的丈夫,真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影,所以当朋友提及丈夫的事时,她以为指的是看电影。
所以她不以为然地说:"哎哟!有什么幸福可言,你们不知道啊!做这件事,每次都是我找他的,而且往往到了门口还不进去,有时勉强进去了,也是在睡觉。"
14.好女人要有八样
首先要有模样;
shang床要有骚样;
吹萧要有花样;
da飞机要象样;
jiao床要有狠样;
gao潮要有痛苦样;
干完一脸陶醉样;
再干是万分渴望样.
15.第一个朋友说:"我妻子肯定是和一个电工有染,一天我床下发现一把电工钳,但我并没有电工钳!!"
第二个朋友说:"我的妻子也对我不忠,她肯定是和一个水泥工混上了!一天我在床底下发现一把粉刷,但那不是我的!"
Paddy 于是就说:"那我的妻子就是和一匹马有外遇了!一天我回家,在床底下发现一名骑师!"
16.某英语口语课,老师出了一个题目,用A,B,C,D,E造句,连成一段话。
这时,不知是哪个汗的不行的喊了起来:"A呀,好大一个B呀,使劲往里C呀,一塞塞到D呀,yin水往外E呀!
17.星期天消假时有三个人迟到,这下子有的看了。
排长问甲兵:你是不想活了是吧!我在值班你跟我耍大牌,很好,给我一个合理的理由,不然就要倒大霉!
甲兵:报告排长,因为招不到出租车所以用走回来的。
排长:很好!你明天到操场给我走一天的路!乙丙两兵吓的发软。
排长问乙兵:那你呢?
乙兵:我,我因为看MTV忘了时间所以..
排长:好!我明天在司令台准备一个电视,你给我看一整天!不准吃饭上厕所!
丙兵突然兴奋的大叫:排长我自己招了,我跑去piaoJ了!!
18.某日,偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。打开菜牌一看,首页上赫然写着,本店特色菜。
luo体少女....88元。
luo体少女进树林....108元。
这两个菜名既令人想入非非,却又百思不得其解....
点菜时,偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。这个mm脸上顿时飞上两朵红云。小声回答,先生点了就知道了。朋友毫不犹豫指着这两道菜,豪气万丈地说,都要了!
少顷,两道菜一起端上,偶等一看,倒!!
一盘清炒豆芽,一盘豆芽炒韭菜。
19.一位身材高窕的漂亮xiao姐说笑话,她说:"请大家猜一猜我的职业...."
谜题是:
"每天上班就tuo衣服,
整天在扭腰摆屁股,
还时常要把两腿张开...."
正当车上其它人面红耳赤的时候,谜底揭晓了,那就是:"瑜珈老师"。
20.有一个炎热的下午一位漂亮的女士去池塘里洗澡,在她洗的时候却有一只蝌蚪钻进了她的xia身,大约几天后,这位女士感到xia身疼痛,便去看医生,于是医生便为她检查。不一会,便从这位女士的xia身挖出一只蝌蚪和一封遗书(蝌蚪所写)。他们便用放大镜仔细观看。遗书上是这么写的:
各位蝌蚪同胞们,我已经没有任何脸面在活在这个世界上了,我过着非人道的生活,我每天受到棍棒的抽打和同类的群殴,已经无发在生活下去了。就此绝笔!
21.一酒店几个服务员在看现场直播的甲A联赛,突然,一女服务员看到场上飞奔的球员而大叫:"那不就昨天晚上把我搞的死来活去的那个人吗?"
22.中午和同学路过浴园,我随口说:"现在洗澡一分钟两毛钱,男生还好说,十分钟差不多了,这女生可就惨了,没半小时肯定洗不完!"同学接口道:"就是,就是,男生还好点,这女生也不知道搓来搓去搓什么...."
23.古有一将军探亲与妻亲热,妻突放一串屁,将军不动,妻问夫为何挺枪而不入,将军曰:似有鼓声,恐有埋伏。
24.男职员向女主管请假。男职员:"经理,我想请假去向我女友求婚。"女主管:"(鄙视)难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓?"男职员想了一想。男职员:"那么我请丧假。"
25.餐厅中。"服务生,你们这有什么招牌菜?""先生,我们这儿最有名的是燕窝。""不了,我不吃动物吐出来的东西,太没卫生了。""那您想吃什么?""先来一份鸡蛋吧。"
26.女人一生的五次脸红
第一次是她第一次的时候；
第二次是她第一次和老公的时候；
第三次是她第一次和不是老公的时候；
第四次是她第一次收钱的时候；
第五次是她第一次付钱的时候.
27.邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画,也不知道看到了第N集,突然他对我说:圣斗士中最厉害的武器应该是"雅典娜的血"!
我说:"好像是"。
"肯定的!因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华,例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。"
我说:"是啊,书上就这么写的"。
小孩说:"那...雅典娜月经来的时候,马桶不就变成黄金神马桶咯?"
我晕:"应该是吧..."
小孩继续:"海王波塞冬之所以想娶雅典娜,目的就是为了练就他的黄金枪,你说是不是?"
我彻底晕倒!!!
28.男人和女友ML,没带T,爽!做完后突然女友惊呼:"糟糕!按日子算今天应该是我的"危险期"!"
男人大惊!旋即女友说:"无所谓,继续好啦,反正上个月大姨妈就没来...."
于是两人又放心地在床shang做起来....
