1、第 一次跟女朋友开房，发现她不是处女，我问她怎 么回事，她说：“你别疑神疑鬼了，我妈生我的时候 也不是，应该是遗传。”我信了…
? ?? ???2、兄弟，最近过的怎样奥啊？没什么，就是换了20个丈母娘。我嚓，兄弟你太强了。 不是我强，是我岳父强
? ?? ???3、同 学，请问你是女的吗？ 晚自习回宿舍，路遇一天 仙mm，遂尾随。 一直想搭讪，却无胆上前，直到天 仙mm即将走入女生楼。 牙一咬，跨步上前，大声问 那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我 享受了该天仙mm两年的白眼。
? ?? ???4、这 孩子有前途啊 大学时候的事……一天去网吧包 夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。 网吧的 人全部往外跑，结果全部被领导逮了。 只有一个哥 们躲过去了…… 我会告诉你这货在校领导进网吧的时 候。 默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？
? ?? ???5、一家人买了个机器人测谎仪，老爸想对儿子测试下，就问儿子：今天放学去哪了。儿子：在同学家 做作业。机器人一巴掌扇了过去，儿子老实的回 答：在同学家看黄片。他爸大怒说到：我是你这么 大的时候都不敢看，反了你了。然后机器人过来就 是一巴掌……这时他妈出来说到：怎么对你儿子这么 凶啊，怎么说也是你亲生的啊，然后机器人又一大 巴掌扇了过去……
? ?? ???6、取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答： 零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！ 悟空闻言一南傍国打死唐僧，然后看着八戒和沙僧 说：现在哪还有人啊！
? ?? ???7、清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街．走在街上, 看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着． 纪晓岚就 和他的朋友打赌,＂我会一句话,让老板娘笑,再一句话, 让老板娘闹．＂ 朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌． 只 见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道＂爹!＂, 老板娘＂噗＂地一声乐了． 纪晓岚转过身又冲 老板娘叫了一声＂娘!＂．顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓 岚． 于是,纪晓岚赢得了一桌酒席．．．．．．．．,
? ?? ???8、记者采访一年轻的百万富翁，说你是怎么做到 的？他旁边的老爸弱弱的回到，我只不过没让他过 上学，把省下钱给他做本钱了！
? ?? ???9、一个司机在山路上不小心轧死了农户一只公 鸡。一 个农妇拦住车要求赔偿，司机掏出100 元说：“这该 够了吧？” 农妇嫌少不要，说：“我家就这一只公 鸡，它一死，那些母鸡就都不下蛋了。你知道，现在正是下蛋的季节啊。” 司机只好又掏出100元， 说：“这该够鸡蛋钱了吧。” 农妇还是嫌少不要， 说：“我们这里的公鸡都 是放养的，早上放出去，晚 上还能带回几只野 鸡呢。” 司机看了半天，疑惑不解地说：“你这公鸡也没什么特别呀，怎么就那么有魅力呢？” 农妇嗫嚅了半天，说：“关键是有房。
? ?? ???10、男 的把女的带到悬崖边。男:你要是再不答应我，你 就永远也见不到我了。女:那对我来说不是更好 吗！？男:我真的很喜欢你。女:那是你的事。男:我真 的很舍不得你。女:那还是你的事。男:我会想你的。 说完把女的推下悬崖。
? ?? ???11、生物课上，老师问：“细胞分裂染色体加倍么？” 甲 答：“加倍” 乙答：＂不加倍“ 丙正在做梦，老师拍起 其桌子，问：”加倍么？“ 只见丙大叫一声：”抢地主！“
? ?? ???12、一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进对面的199 火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是上二楼去，二楼还在装修空淡淡什么都没有，但是发现有一件厕所门贴着，，， 故障待修，，，请勿使用，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下 去，劈里啪啦，好爽！结束后，我走下楼却发现空 无一人，奇怪了，正值晚餐时间，刚才还高朋满座 嗦……怎么一下子就人去楼空呢，就连服务生和接待都不见了。 于是我走进吧台，并且问道有人在吗？ 怎么都没人了？此时，只见一男服务员从吧台底下 钻出来，并且开口说！我操……刚才大便从天花板上 掉下来打到电风扇的时候你不在。算你运气好。
? ?? ???13、中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落 看漫画书。老板问:“你一个月的工资多少钱？”那人答: “一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道: “你这个月的工资，马上离开!”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的？” 工人小声答道:“他是来送快餐的。”
