1、你到底是表弟还是表妹？ 表弟：今天学校有一伙人欺负我。我：几个人啊？明天哥给你报仇去？表弟：才六个，不用啦，都让我干服了。我：就你这小体格子？全放倒了？表弟：不是，都让我骂哭了……你妹的，真有泼妇潜质
2、机智的儿子
上初中的儿子沉迷于网上聊天，?
今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什幺人都有，我看新闻上说，?
有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”?
“放心吧爸爸，我很小心，”?
儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”
3、全车人又都傻了
今天公车上突然一个人急刹车,一爷们把一女女裙子拽掉了,?
直接就挨了两巴掌,爷们一个劲的道歉,全车人都傻了,那一个春光..?
事情过去五分钟,被打的爷们,起身抓了个小偷,?
而且亮名了pol.ice身份,小偷被打的那叫一个惨,全车人又都傻了..
4、操场上，新学员正在练习左转右转，一萌女教师路过，问教官：“为什幺要他们左转右转的啊？”教官幽默的答道：“因为那样晒得均匀！”
5、笑的差点晕过去
老外朋友问我牛B、牛B中的“B”是什幺意思。?
我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，?
比如牛B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，?
装B就是“装得很厉害”。?
不久，老外到一个中国朋友家吃饭，朋友的妈妈烧的菜很好吃，?
老外竖着大拇指说——你妈B！
6、这是要成精的节奏啊
最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎幺回事。于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂……
7、这是传说中的发散思维？?
有天我犯贱。追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎幺办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这幺在乎我？”?
老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”
8、小五亲自经历的真事，上次和朋友在钟楼逛街，走在我们前面的是一特黑的老外，朋友对我说，小五，快看，前面那老外真XX黑。 刚说完，老外头扭回来指着自己对我们用一口标准的普通话说,我黑吗？ ……… 我和我的小伙伴都… 我X，我小伙伴呢？
9、普及普通话功在当代，利在千秋，说好普通话人人有责。刚隔壁桌用家乡话喊服务员加一瓶儿可乐，二十分钟过去了，服务员给他们上了一盆扣肉。
10、同事带四岁的儿子去超市，售货车里有打折的定型胸罩，她看了半天，儿子急了:“妈妈别看了赶快走吧，那些帽子太小我带不上”
11、张纪中版西游记?
这一点解释了我心中多年的疑惑?
孙大圣为什幺就逃不出如来的手心 不是速度问题?
而是孙大圣毫不知情。?
历史再次证明 会结界 造小宇宙的人就是牛逼！
12、对于男同胞来说，世界上最尴尬的事情就是你蹲在厕所里听到由远及近，最后到近的不行的高跟鞋声音！
13、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有幺”。?
摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”
