N个内涵黄段子,看懂的都是淫人

　　1、某人到泰国办事情,夜里叫了个小姐,几番云雨后,怀中小姐还不停摸小弟弟.

某人惬意:你还想再来吗?

小姐黯然:不是,就是挺怀念的,以前我也有!





2、女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！





3、和mm懒懒地躺在床上，mm学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，我插管儿进去了啊!”





4、问：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？

男：男人最怕1月31日。女：

女人最怕12月1日。

答：回答正确！！！





5、俺有一朋友，混迹剧组多年，饰演群众演员数次，最近得一饰主角机会，无奈遭遇潜规则困扰，踌躇惶然。

俺说之曰：有神马关系？！你是男的！

哥们悲愤长叹，45度望天，泪流满面：导演也是男的……







6、公司新来个漂亮女秘书。几天后，总经理得意洋洋地说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强！”副经理附和说：“我也觉得比你老婆强！”





7、一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容... ... “

秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，小弟以“一技之长”，“一柱擎天”之势，“一马当先”，“一拍即合”，“一炮而红”，“一鼓作气”，“一气呵成”，“一鸣惊人”，“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，“一夜风流”是也！

大家转问大嫂感觉又如何。

只见她好哀怨地唱道：听他“一派胡言”！那只是“一场春梦”！他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，其间过程“一波三折”，非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，“一落千丈”，“一败涂地”，一下子就“奄奄一息”，简直“一无是处”，如此“多此一举”，不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！真是“一言难尽”呀... ...





8、一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”





9、男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？

女：为什么呢？

男：好邪恶啊好邪恶。

女：你好坏。





10、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。





11、今天老公出差回来，我突然春心荡漾！于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀？ 老公回复道：今晚我睡沙发！





12、普通家庭—— “妈妈我爱你。” “哎，好儿子！” 文艺家庭—— “妈咪 I love you!” “I love you, too ,my little boy.” 二逼家庭—— “妈妈我爱你” “哎志祥你……你别这样……你再这样我喊人了啊。”







13、男人最痛心的是——为女人掏心掏肺，却不能掏老二。

女人最痛心的是——为男人掏心掏肺，而他只会掏老二。







14、某女生寝室门口贴着一个告示：“男生与盒饭不得入内”。问何解？答曰：“两者都会搞大女生的肚子...”







15、酒桌上玩真心话大冒险，都是成人，问的问题都基本都是围绕那个问题，问到一个漂亮姑娘，“最多一夜多少次？”

MM回答“6次。”

她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害！”

MM不假思索的回了句：“不是和你！”







16、某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”

一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。

——批语：太绝了！！！







17、女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”







18、一男一女QQ聊天中：

男：我好像喜欢上你了。

那边沉默良久……

女：怎么说的你上过我似的？







19、班里一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”





20、一台球运动员第一次找小姐，有些紧张，不知如何下手，小姐说：“没关系，就好似你打台球一样，瞄准洞口，一插就可以了”。不一会，听到小姐啊的一声。

“怎么了”

“该死的，让你打中袋，你怎么打到底袋了。”

一足球运动员第一次找小姐，由于紧张，没进入就射了。

小姐：“怪不得都说你们水平低，没守门员都把球射飞”。

一高尔夫运动员第一次找小姐，不知如何下手，小姐说：“没关系，就好似你打球一样。”事毕，高尔夫运动员说：“差远了，打球是把球打进洞里，现有是球杆进洞，球怎么也进不去”。





21、“我会等你的。”

“是吗，怎么个等法？”

“为你守身如玉！”

“那要是我一直都不肯回头呢？”

“那我就一直守！”

“一直守还是一直手？”







22、性感的妻子陪丈夫去看医生。

医生为他的丈夫诊断后，说道：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。”

妻子感谢道：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就会马上好起来？”

医生说：“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”







23、一位性学女博士正在参加女性健康研讨会。

现场有人问其：“请问哪种安全套使用起来会更舒适？”

女博士略加思考，答道：“爽不爽，关键取决于套套里面装的是什么！”