小笑話64則

　　1 公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。

我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？

他笑着说：陈坤。

我来了一句：对对对，就是那SB！



2 一女人领着狗去看兽医。

医生说：“您这只贵宾犬…”

女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”

医生说：“请问你儿子多大了？”

“9个月。”

“你儿子哪不舒服？”

“他最近心情不好，总喜欢咬人。”

“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”

3 “听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？”

“真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！”

“那是李宗伟好吗？”

“李宗伟不是写歌的吗？”

“写歌的那是李宗盛！”

“李宗盛不是以前国民党司令吗？”

“天哪，那是李宗仁。”

“李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？”

“Cao，那是李大仁……”



4 一无线电专业的学生，因盗窃被抓进110警车。

警察：这次人赃俱获，你还有什么要说的？

学生：我承认是我偷的。可是我觉得你们让我坐这样的车有点歧视我们。

警察：这话从何说起？

学生：哼，交流电压还220，你们让我坐110，这不是歧视是什么？



5 小明的名字几十年里N次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重！

小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明．另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强!



6 小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！”

不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”



7 有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。



8 一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”

小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”



9 儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。

两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？”

儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。



10 3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。

下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”

他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”



11 儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤（惊），我把同学明明叫来，他也大吃一斤，把同学小冬叫来，他也大吃一斤。

我看后不仅叹道：这堆狗屎线斤！



12 冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”

爸爸说：“我是十二生肖中唯一可以上天的。”

冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”



13 男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”

女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”



14 男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。

“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”

“当然了，你谁呀？”



15 女友穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。

我知道怎么回事，我故意不理她。

终于她忍不做了，说：“好看吗？”

我说：“好看。”

“喜欢吗？”

“不喜欢。”

“什么？”女友柳眉倒竖。

“脱起来太麻烦。”



16 在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”



17 两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”

一男生立马收拾包裹准备出发。

另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“你就是我的世界。”



18 上帝为了打动情人的芳心说：嫁给我吧！那样我们的后代都是神的子女。



19 某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务员，给我送盒杰士邦。

后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。



20 一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”

贝肯鲍尔说：“穆勒。”

记者：“呦，还会说河南话。”



21 今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。

果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“Cao，谁[email protected]#!$%@#$%！！！”



22 我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。

那小子喜滋滋地点火挂挡，Pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！



23 婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。

司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。

我开始：第一个：我爱你。

第二个:I Love you!

第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。

我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……

全场暴笑，司仪崩溃……



24 展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”

包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”



25 熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”

包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”



26 包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”

展昭还礼：“在下南侠展昭。”

包拯：“男的女的我还分不清吗。”



27 展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”

公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”

展昭：“有劳先生了。”

公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧



28 艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。

我想了想，告诉她:“看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。”

女生一瞪眼，“啪”的给了我一耳光，并大声骂道：“流氓。”

我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了？”



29 普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。

高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。

穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。

二逼青年：雪拌点白糖真好吃。



30 某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”

客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”



31 关于超短裙，经贸系女生：“降低谈判对手的目光正是四年寒窗苦读所追求的”

政治系女生：“从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是集中制最有力的体现”



32 我：“去洗澡吧。”

同学：“没水，烧水那老头不在。”

我：“怎么不在 ？”

同学：“摔了，被120拉走了。”

我：“放P，中午我还看见他在扫房顶呢。”

同学：“对，然后掉下来了。”

我：……



33 一天，我问一女，请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的，我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。



34 教练向新来健身的MM演示各种健身器械的使用方法，其中有一项是练习背扩肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话：“你每天晚上都来这里拉皮条吗?”



35 情人节，问远在异地的男友：“想要什么礼物安慰你的寂寞？‘全自动的’还是‘半自动的’？”

男友回复“全自动”本人郑重的考虑了五分钟，“好吧，那我买两包纸巾快递给你”

男友问：“为什么？”

答：因为“全自动”：全是自己动。



36 一天爸爸给儿子讲故事。

爸爸：“在春秋时代…”

儿子：“说清楚是春还是秋？”

爸爸：“有一个诸侯…”

儿子：“到底是猪还是猴啊？”

爸爸：“…”



37 儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。

儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”

于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。

儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”

老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”

想去便便的儿子很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”



38 一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”

儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”



39 今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。

我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀”？

朋友回答：“是啊。”。

我又问：“那她为什么哭得这么伤心”？

朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了”



40一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”老公说：“她没变成气飞到天上，就算男人的造化。”



41 老婆盘问老公的过去：“你很怀念过去的感情经历吗？”

老公说：“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽……”

“我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。”



42 老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。

老公说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”老婆说：“可电视台不傻呀。”



43 老公带老婆去赶一个饭局，大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的嘴：“今天不准你讲黄段子。”

老公说：“我啥时候讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。”

大家拍手，鼓励老公讲下去。

老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……”



44 老公刚想坐下来改文章，老婆就直喊心口疼，烦得慌，老公提议一起去医院看看。

去医院的路上有家商场，老婆拉着老公就进去了，出来时手里已经提了几大袋东西，老婆满面春风。

老公问：“现在好些了吗？”

老婆冲她甜美地一笑：“早不疼啦。”

老公问：“知道你为什么心不疼了吗？”

老婆摇头。

老公指了指自己的胸口：“你的‘心疼’转移到我身上了。”



45 老公又把老婆惹急了，老婆大闹不休，要死要活的。

老公怎么哄她都不依，于是问她：“你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？”

老婆说：“当然死重要。”

“为什么？”

“因为死只有一次，爱却可以有多次。”



46 老公又在大谈男人理论：“男人就像一本书，有的像哲学一样枯燥无味，有的像诗歌一样花言巧语，有的像散文一样无头无尾，有的像小说一样胡编乱造……”

“那么你呢，你是一本什么样的书？”老婆问。

“嘿嘿，我是一本看图识字，虽说是孩子们看的，但是孩子们恰恰看得吃力。”



47 老公说：“我像父亲疼孩子一样疼你，你还有什么不满？”

老婆反问道：“我像孩子气父亲一样气你，你还有什么不满？”



48 老看老公写东西，老婆也写了一首诗：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……”

老公说：“爱情经常下饭店。”



49 老婆说：“三个女人一台戏。”

老公说：“一个女人一台戏。”

老婆问：“如果一个女人她演给谁看？”

老公说：“她可以给老公义演啊。”



50 老婆在看一本书，她给老公念道：“人生以自己的哭声开始，以亲人的哭声结束。”

老公说：“正好相反，人生以亲人的笑声开始，到亲人的笑声结束——越是有钱人越是如此。”

“为什么？”“亲人有遗产继承呀。”



51 老婆说：“女人是水，能净化肮脏的男人。”

老公说：“净化过别人以后，女人自己就脏了。”



52 “爱情像排球，它是双方的协作；爱情像足球，它是勇气与激情……”老婆诗兴大发。

老公说：“爱情像铅球，沉重得扔都扔不远。”



53 老婆：“爱情像车票，载着相爱的人们到达美满的婚姻终点。”

老公：“可是到达终点后，车票就作废了。”

老婆：“不过，有的人拿的是双程车票。”

老公：“用双程车票坐回去后车票还是作废。”



54 一位看过《老公语录》前几集的读者跑来问老公：“爱情到底是什么味道？”

“是甜味。它像冰激淋，凉丝丝的；它像水果，酸溜溜的；它像蜂蜜，又粘又腻；它像糖精，没有任何营养价值……”



55 网友：“男人为什么都要跟女人结婚？”

老公：“两点之间，直线最短。”

网友：“可是好多结了婚的人为什么要搞婚外情？”

老公：“三点决定一个平面。”

网友：“为什么有的人结了婚还会有三个情人？”

老公：“那……是平行四边形。”



56 老公贪杯误事，老婆十分震怒，酒醒后，她教他如何好好做人：“没事不要喝，喝也别多喝，多喝也别醉，醉了也别闹……不然，别人会讨厌你的。”老公说：“嘿嘿，原来做人的道理跟做秀的道理一样啊。”



57 偶然想起债台高筑走投无路的过去，老公流泪了。

老婆制止他：“不哭不哭，一个男子汉是不能哭的。”

老公叹了口气：“真苦命，为了做个坚强的男子汉，连人都不能做了。”



58 老公：“爱情像口香糖，只要花很少的钱就能买到，它香甜无比，还能吹几个泡泡，但是嚼完就什么也没有了，吐出来还污染环境，沾在鞋底上甩都甩不掉……”

老婆：“你嘴真臭，除了到处诽谤爱情你还会干什么？我看口香糖就是为你这种人造的。”



59 老婆说：“男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。”

老公说：“没有肉的香料味道更怪，非麻即辣，非苦即涩。”



60 老婆说：“爱情就像头发，时间一长就会乱，需要经常理。”

老公说：“但是女人进美发店去，没有几个是真正理发的，她们非染即烫，都以自我装饰自我展览为目的，就算没人看她，让理发店的人看看也是好的。”



6 老婆说：“老公，咱们哪天吃顿烛光晚餐吧。”

老公说：“好啊，等哪天停电了一定吃。”



62 老婆说：“体重跟爱情成反比关系，因为男人都是避重就轻的动物，女人体重越轻，在丈夫心中地位越重。”

老公说：“恰恰相反，因为女人都是趋重避轻的动物，男人体重越重，在女人心中地位越重。”



63 老婆说：“现在的女人最缺少的是努力加美丽。”

老公说：“她们更缺少的是自食其力。”



64 睡觉的时候，老婆紧紧搂住老公：“这一辈子里，我只爱你一个人。”

老公也抱紧了她：“这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。”