25则极品笑话

　　1.在横渡太平洋的邮轮上,有一位年近八十的富婆声称:“只要能让她满足的就给他一百万美金。”

不一会儿,富婆的门口挤满了跃跃欲试的人,可是大家你看着我我看着你,没有人有把握。

此时,一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了,大家着急的挤上前,想知道结果,可是不到叁十秒,就看到那个白人垂头丧气的走出来,嘴中喃喃念着:“It”s too wide. It”s too wide.........”

此时,至少有叁分之二的人已经绝望了,纷纷准备离开...

这时,一个更壮朔的黑人推门进去,结果和白人一样,不到叁十秒就像战败的公鸡一样的出来,口中仍是那句话:“too wide.....too wide........”

就在全部的人都绝望的时候...

一个瘦瘦小小的中国人在问明原委之后,也推门进去了...

所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个中国人被富婆一脚踢出来。

没想到奇迹发生了,那个中国人一直没出来。

二十分钟后,才看到瘦瘦小小的中国人面露笑容,手中扬着一百万美金的支票走出来。

大家都很好奇,纷纷问他是怎么办到的!!

只见那中国人面露 ,结结巴巴的说:“我..我..我爸爸告..告诉我,做..做事情..要用脑壳。”

2.某一律师问一已婚男人:你的x生活美满吗?

答曰:很美满啊!

律师:那你为何要和你太太离婚??

男人:我的x生活干我太太啥事啊?

3.一位德高望重的美国访问日本,并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩,这女孩几乎不懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交流,两人你情我愿,于是就干起了那事儿,女孩zuo时的样子同其它女人真是不同,只见她不断地用日语尖叫并 做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语,但他感到那女孩gao潮时的叫声好刺激。 第二天,他和当地的日本官员打高尔夫球,最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中,这时,他忽然想起那个日本女孩的叫声,于是也学着她那样大叫了一声,日本官员迷惑不解地看了看他,又看了看球洞,说:”不,这个洞没错啊...”

4.有出远门的人遇了故乡的人,问近来家乡人有何新闻?同乡答:”某日打了个雷,劈死了十来人,都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问:”家父可好?”答:”令尊倒是没事,令祖却在那天一同归西了。”

5.老婆:老公,今晚吃什么?老公:吃你呀!老公下班回家,看到老婆赤身luo体在客厅奔跑。老婆:老公,我正忙着热菜呢.

6.一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:”你快不快乐?”

先生答:”嘻,好快乐。”

朋友再问其老婆:”那你快不快乐呀?”

老婆回答:”嗯,乐是乐,倒是快了点。”

7.这是发生在去年哈佛大学的生物课上,女教授正在讨论jing液里的高葡萄糖指数.一名女新鲜人问道:"你是指在男性的jing液里,就像一般的糖一样,含有大量的葡萄糖?""没错"授教回答。女学生又问:"那为什么它尝起来不是甜的??"接着是一片错愕的沉默,然后全班开始哄堂大笑,女生发现自己所不小心说的(暗示的),红了脸十分羞愧地收拾书本一言不发地离开,再也没回来了..

然而在女生离开后,教授的回答才是经典.....教授一本正经地说:"它尝起不甜是因为感觉甜味的味蕾是在你的舌尖,而不是靠近你喉咙的舌根....

8.某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时,法官与一位陌生男子同

组比赛。

比着比着,两人就聊起天了。

当两人聊到彼此的职业时,法官就介绍自己的头衔,

另一人则说:

“不瞒你说,我的职业和你恰恰相反,我是一名职业杀手....

不信?我的高尔夫球袋里还摆着我从不离身的来福枪和望远镜!”

说着,杀手眼见四下无人,就从球袋中将来福枪与望远镜取出,并让法官把玩,法官玩着玩着,就将望远镜朝位于球场旁的家中望去,赫然发现自己年轻貌美的老婆正chi裸裸的躺在床上,而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。

法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。

杀手说:”没问题,但是一颗子弹需花费你五百美金。”

法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。

杀手准备就绪后说:”你我同组比赛也算有缘,这样吧,我让你选择该射向他们身体什么部位。”

法官略想了想说:”这个贱女人总是唠唠叨叨的,子弹就XX嘴里,让她死的安静点!

至于那个狗男人敢搞我老婆,就射向他的ming根子吧!”

于是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准,但是过了良久始终没扣上板机,法官等得不耐烦了就开始催杀手,杀手就说:”嘘!别吵!我正试着替你省下五百块...”

9.女(喘气,喘息):”啊--啊--”

男:”脱掉你的高跟鞋吧,方便些!”

女(喘气,脱掉高跟鞋):”啊--啊--”

男(也开始喘气):”啊--啊--”

女(喘气喘得更厉害):”别,别那么快吗?....”

男(深呼吸,提气):”我,我快受--受不了了!”

女(喘得惊人):”你--有--没有面巾纸?我--我--湿透了!”

男(满头是汗,仍用全力):”由它湿吧。来--别停。”

女:”啊--啊--”

男:”啊--啊--”

女:”啊--啊--别--别那么快--等--等等我!”

女(惨叫):”哎呀!”

全身湿透的女,娇弱无力地伏在仍在喘息的男的身上。

男的以粗言狂骂那刚驶离站的公交车:”王八蛋,见我们老远奔来,也不肯多停一会!!!”

10.一人经商出外,多年没回家。

有一天回家,才发现儿子已经长大,但却不认得他。

到了晚上,夫妻不免云雨一翻。

因碍着儿子在,不敢畅所欲为

只好在妻子后面作隔山取火之式。

被小儿子看到,说:"今天来的这个,为何老在后面挤你。"

他妈妈答:"儿子别害怕,你看妈妈把他挤回来。"

11.在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里,

有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,

酋长知道后非常生气,便去找白人医生.......

酋长:你是这里唯一的白人,对于这件事,你有何解释....

医生:这就是大自然的奥妙呀!!!

此时医生指着酋长的羊堆,并说....

医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???

这就是大自然的奥妙,你我心知肚明...

酋长:嗯......你不说.....我不说.........

12.小齐出了车祸,身上没什么伤,只有隐私部位的宝贝裂伤了些许,于是医师替他把那里包扎好,说是一个星期便可痊愈。

两天之后,是小齐的新婚大喜,洞房之夜,新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服,当褪下纹胸时说:”小齐,亲爱的,这里是从没被男人碰过的。”

等她脱得一丝不挂时,用手掩住si处,说:”小齐,亲爱的,这里还是原封,从来没有男人进去过..”小齐急忙脱下了衣裤,指着自己的宝贝说:“亲爱的,你看,我这宝贝连包装都还没有拆呢!”

13.一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人.少女说:”我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?” 这名白衣年轻人说:”你躺在床上,我来替你按摩.” 几分钟后,少女大叫:”呀""!医生!这里不是肩膀啊!”年轻人笑着说:”我知道,不过我也不是个医生!”

14.”我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”

“可我并没有做什么无礼的事呀。”

“我知道。如果你想做点的话,时间只剩下不到一小时了。”

15.开完会后两位生意人坐在饭店的酒吧里聊天。忽然看到有位摩登、美丽的小姐从大门走进来。其中一位看了直摇头称赞地表示:”哇塞!这么棒的身材和姿色,无论如何要设法去跟她消磨一下才好,”

“老兄!如果你要去找她的时候,请别忘记先通知我一声,我有事交代。”另一位提醒对方说。

“为什么?”第一位不解地反问。

“不为什么,只因为我是她丈夫。”另一位回答。

16.一次海难,十个水手和一个姑娘漂流到了一个孤岛上。

十天后,那个姑娘自杀了,因为她觉得自己这十天以来做的事情太下流..

十天后,十个水手把姑娘的尸体埋了起来,因为他们觉得自己这十天以来做的事情太下流..

十天后,十个水手又把姑娘的尸体挖了出来,因为他们觉得自己这十天以来做的事情太下流..

解释：

第一个10天,那个姑娘和10个水手轮流做,她觉得下流,所以自杀了(看得出来吧?)

第二个10天,10个水手见姑娘死了,只好和她的尸体做,不久他们也觉得很下流,所以把姑娘的尸体埋掉了(这也很简单吧?)

第三个10天,10个水手没做的对象了,只好互相之间搞同性恋,所以过了不久,他们认为自己的行为太下流,所以把姑娘的尸体又挖了上来(这点你想到了没有啊?哈哈哈)

17.两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。

“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”

“我正好相反,”另一位接着道:”我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!”

18.有一次一位女生在课上放了一响屁,大家窃笑,有人捂鼻子,搞得那女生一大红脸。某教授说:"笑什么!屁是人身之气,哪有不放之理。怎么着,嫌臭?要是谁放一屁带香味,准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁,你们发现没有一个规律,就是:面黄瘠瘦,放屁蔫臭；块大膘肥,放屁如雷?还有的人总结在公共场所的放屁策略:屁声较小,目标难找；屁声太大,自己尴尬。从屁味方面讲就是:屁味不重,最多一哄；屁味不淡,一片抱怨。不管怎么说,放屁是一个自然现象,没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法,大家听听对不对:有屁不放,憋坏五脏；没屁乱挤,挤坏身体。"说着,某自己放了一屁。

19.女儿:妈,因为你不答应我与杰克的婚事,他昨晚服安眠药自杀了。

母亲:是吗?结果呢?

女儿:托上帝福,他吃错了药,没有死。

母亲:你瞧!我早对你说过,他这个人连一点小事都做错,还能托付终身吗?

20.在一次星期天的布地道上,牧师以谈论”性道德沦丧”为主题而谴责现代人的这方面的堕落,他严肃且激昂地说道:”我希望在座的兄弟姊妹们,不妨切身自我反省自己的罪恶,如果在众女士之间还有chu女的话,请站起来让我们大家给予祝福”。

全场鸦雀无声,牧师见状不停地摇头叹气,就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。

“你不是手中孩子的妈妈?”牧师不解地问。

“是啊!但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧!”

21.从前,有一粒jing子,他和成千上万的其它jing子住在一块,但是这粒jing子却不同,他梦想着一个光辉的日子,他和他的小伙伴们能够被释放出去,好完成一生中最伟大的使命。

一天,他们发现自己所寄宿的男人在zuo爱即将达到gao潮时,总是放慢或停止动作,因此这只小型部队很难通过关口。

一天晚上,这粒jing子对同伴说:”真是受够了,下次这家伙快达到gao潮时,我们就一起猛冲出去。”

期待的时刻终于到来了,他们都鼓足了劲正要冲出去时,跑在前面的jing子大叫道:”快退后,快退后!这家伙是插在pi眼里的。”

22.有一天晚上,皇上突然驾到。这个小太监从未见过皇上,心里非常害怕,急忙躲藏到娘娘床下。窗外一老太监见此心里这个乐呀......!第二天,皇上走了,小太监也从床下爬了出来。

老太监一把抓住小太监,问道:”昨夜娘娘房里怎么了?”

小太监:”一更时皇上掉地上了!”

老太监:”怎么掉地上了?!”

小太监:”娘娘喊”上来吧上来吧!”!”

老太监:”那二更哪?”

小太监:”娘娘她妈来了!”

老太监:”你怎么知道娘娘她妈来了?”

小太监:”因为娘娘叫”妈呀妈呀!”!”

老太监:”那三更哪?”

小太监:”皇上和娘娘在吃螃蟹!”

老太监:”吃螃蟹!?”

小太监:”皇上说”再掰个腿儿”!”

老太监:”那四更哪?”

小太监:”皇上和娘娘在下棋!”

老太监:”天那么黑怎么下棋?”

小太监:”娘娘说,”再来一盘儿吧,再来一盘吧!”“

老太监:”那五更哪?”

小太监:”皇上在洗脸!”

老太监:”怎么在洗脸呢?”

小太监:”娘娘说”擦一把吧!”“

23.一对夫妇带着小儿子到避暑盛地渡假,一家三口在海滩舒舒服服地享受着日光浴。

不久,爸爸起身散步去,儿子则四处乱跑后,回来劈头就对妈妈说:”吗咪,我看到好多女生的MiMi比你大耶!”

“哼!MiMi愈大表示她们愈笨!”妈妈说

不久,儿子又跑回来:”妈咪,我看到好多男生的鸟鸟比爸爸的大耶!”

“哼!那个愈大...”妈妈答”表示他们愈笨。”

又过了一会儿,儿子又跑回来:”妈咪,我看到爸爸和一个我所见过最笨的女生说话喔!而且,爸爸变得越来越笨了呀!”

24.一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风,朋友看了非常奇怪,问他怎么弄到车子,他说:”有一天,我蹲在路旁,一位漂亮的小姐问我想坐车吗?我就坐上她的车,她把车子开到郊外停下来,我们走出车外,她说”吻我”,我就吻了她,她实在是非常热情,然后她开始脱掉衣服,张开双臂说:”你可以把我的所有东西都拿去。”我想了一想,她的衣服我又穿不下,所以我就把车子开走了。”

25.PTT(怕太太)大会里,一群惧内的丈夫们凑在一起,商讨如何重振大丈的雄风。

突然,有人跑来说:

“你们的老婆们听到消息,已经相约要过来找你们算帐了!”

大伙儿一听,吓得四处窜逃,唯独一人若无其事的坐在那里。大家都称赞这个人十分勇敢居然不怕老婆,过了许久,靠近一看,原来这人已经--吓死了。”