131230微博段子115则

　　1、跟老公相处久了，就没有热恋时的亲热劲了，很久没有说拥抱啊之类的，昨晚老公一把把我拉坐到他腿上，我趴在他肩膀上问:老公，跟以前比我沉了吗？那知老公来了句:我哪知道，只往下推过，没往上抬过！ 我凑了！

2、看了这么久的段子，说一个刚发生的事，玩剑灵刷HL时，旁边坐着一妹子，刷到一个小BOSS时，出了一句台词“别想动我老公一根汗毛”。当时我就说：我就动你的毛。我又脑抽的问那妹子是不是，那妹了愣了一秒后说：“嗯”。你说我该怎么办？

3、一次聚会喝了点酒，回家的路上看到前面警灯闪烁，一想肯定是查酒驾，我就赶紧掉头往回走，走了一段路想了想，管他的直接冲过去算了，反正我是走路的怕他个啥....

4、前几天和女友开房，我这一用力，女友：“啊”，声音还没停，隔壁房间传来一声：“噢”，我又一用力，“啊”，隔壁又“噢”，逗比，你是来给老子二重唱的吗！直接给我整得不敢动了！

5、当年在KTV做领班时，总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理员说：当经理的也好，主任也罢，甚至是店长，他们曾经都干过服务员。于是仨个月里我干过好几个服务员，于是我现在是大堂经理啦。

6、最近我们跆拳道社团招收了很多女汉纸！我负责带这批新货，其中一个叫倩倩让我教她防狼术。结果接连10多个男生来告状，他们下面那根韧带被伤到了！我会告诉你，我的韧带tmd的刚接上么-_-

7、我朋友爱打麻将，前天中午一起吃饭他老婆给我说“磊哥，你快点劝劝他吧，都走火入魔啦，晚上说梦话都不说啦…，还一个手指头抠我肚脐眼，一拍肚子说一筒。”让我直接笑喷啦！我的神呀…！

8、一朋友和她的姐们儿在餐厅吃饭，手沾到油，想拿纸出来擦，结果掏了一包卫生巾。谁知她没发现拿错，还撕开了。她朋友就起身赶快走到对面抢过来，怕被看到多难堪。结果这姐们儿不明状况，看她来抢就大叫～顿时把全餐厅的目光都引过来了！马上有两个男服务生冲过来：小姐，不能在这里换，不能换！

9、今天来到公司一哥们跟我吹嘘自己多牛，昨晚来了个5连发；我默默的回了句:你可怜的左右手啊，晚上也得不到休息，还要浪费在5连发上5分钟…哥们脸那个绿啊嘿嘿…

10、妈妈：“你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。”女儿：“这几天作业多，没时间洗。”妈妈：“拉倒吧，别人不知道我还不知道。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。”果然是亲妈～

11、带新交的女朋友去开房，问吧台收银员有打折的房间么。收银员看了我一眼说了一句没有，正当我准备掏钱的时候，突然看到我身后的女朋友，说到老顾客所有标间打八折。我好像明白了什么

12、和朋友喝完酒走在路上，朋友喝的有点多，直接在路边小便，他刚尿到一半，过来了个巡警喊道：把裤子穿上，停止你的行为！我朋友立马提上了裤子 被巡警教导了一番之后等巡警走了，我朋友大笑说：我骗了巡警。我说：什么情况？他说：我只是把裤子穿上了，但我没有停止！ 囧！

13、放学铃声响后，一大波学生背起书包直往外冲。其中有两位学生最显眼，因为他们跑在最前面，突然其中一个学生跌倒还在地上滚了几圈都蹭出血了，旁边的那位学生立马想去扶他，结果地上那位愤怒打开了他的手说:不要管我先去开机子！

14、我十岁的弟弟喜欢恶作剧，每次他拉粑粑，都拿张报纸放在下面。完事之后包起来，放在别人家门口，然后用打火机点着报纸，再然后就敲人家门。如果是你们会怎么做？没错！用脚把火踩灭！！

15、老师：“小明，最近你的功课写的不错。”，小明：“这全是警察打黄的功劳。”，老师：“功课与扫黄有什么关系？”，小明：“我爸每晚没地方去，就盯着我写功课！”

16、妻孑没带钥匙让丈夫开门，有网瘾的丈夫：请输入登陆者名称密码。妻曰：我是你老婆。丈夫：密码错误。妻大怒曰：你欠扁啊。丈夫：密码正确，登陆成功。

17、男：你干嘛要在套套里面抹清凉油？让我很不舒服。女：那你在套套外面涂辣椒油的时候，有没有考虑过我的感受？男：……

18、中国历史上誰最屌丝？是孙悟空啊禽兽！！拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术这些色狼梦寐以求的神技的它，竟然它妈的跑去当和尚！！

19、有一同学，因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。”“医生，请您再查一……”“你是医生还是我是医生？”“您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！”

20、问：第一次车震是 什么时候？神回复：第一次车震记得是小学时候坐拖拉机去镇上，那车震得五脏六腑都出来了。

21、一家酒吧里，一妖艳女子一直盯着附近一位先生看。 先生感到很尴尬，于是决定去问个清楚。 先生：“你好，请问我们是否在哪里见过面？” 女人：“我们从未见过面，可你的样子很像我的第三任丈夫。” 先生：“你结过三次婚？”女人：“不， 我结过两次婚。”

22、昨天朋友聚会ktv、大家酒喝的差不多了、开了dj蹦舞，其中一妹子带的假发，不知道被谁拔下来了，大家吓得够呛，酒都吓醒了，以为谁头掉了，但是那货不以为然继续跳她的舞，就当什么没发生似的，过了一会她想上厕所要我陪她去，直到上完洗手的时候，这货对着镜子里面那个只带着网套的头狂叫，啊.....

23、80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

24、真事：我爸和我妈吵架，分开睡好几天了！然后，那天晚上，老爸先去房间睡觉了！老妈要我就去帮她到床头那拿发圈！走到那，开灯......两只手死死的拉着我，嘴里还念念有词：别气了，来来......我：爸，是我呀！老爸瞬间凌乱

25、母蛤蟆为躲追她的公蛤蟆而躲到洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：难怪你不爱我了，原来有人给你买貂了...

26、今天带着五岁的儿子出去打麻将输钱了，回来的路上怕老婆知道我带着儿子去打麻将，给儿子买了两个他最爱吃的鸡翅叮嘱他别告诉他老妈。刚回到家老婆瞬间给了儿子50块钱说：告诉妈妈今天去哪玩了…哎，不说了。跪搓衣板去了

27、昨天和妹妹在沙发上坐着看动物世界，电视里出来一头野猪 我就指着电视对妹妹说：你看你看那不是你么？妹妹习惯性的回了句：是你妹...

28、某学校举行消防演习，学生在3分钟内全部撤出教学楼，领导很自豪。而他不知道下课铃响了后，教学楼在30秒内就空了！

29、年轻人对禅师说:“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办。”这时禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。青年说“您的意思是让我包容她。”禅师突然说到:你就是剑。

30、女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”

31、和哥们出差住快捷，装修还可以，睡到十点多，被隔壁女士的x声惊醒，兴奋呀，正听的入神，突然那男的也开始叫了，叫的非常破坏气氛，哥们起床就向隔壁墙上揣了一脚，结果脚跑隔壁了，石膏板隔墙，隔壁鸦雀无声，哥们拔出腿，说了句：看啥，还不收拾行李快跑。我无语....

32、记得我小时候上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”我泣不成声：“我...我...我爷爷...”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰地说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后我哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。

33、一次我一哥们在外面回来是手上包着药布，他媳妇关心的问原因 你的手怎么受伤啦？ 我那哥们回答 我在马路上看见一男孩拿着刀子刺向了一个女孩屁股。他媳妇问 这跟你手有什么关系？我哥们说 这时我的手刚好在那个女孩的屁股上！

34、一哥们是刚实习的交警，一次和他一起准备过马路那哥们说走斑马线，我感慨着当交警了觉悟也提高了，谁知道他接着说，你懂个毛，走斑马线被撞死赔的多！

35、记得有次去网吧。因为没有机器就在那里等。在一个小孩后面看他玩穿越火线岁左右。刚刚有电脑桌高。小孩看我一直看他。就问我：你找我有事啊。我：没事就是看看。过了一会小孩站起来了。又问我：有事就说是不是打架缺人。当时我就懵了。现在孩子都是怎么了？太叼了....

36、今天是我第13次对我的女神表白，她彻底怒了，狠狠地对我说:我都说了我不喜欢你，我到底有哪里那么吸引你？我改行嘛？我幽幽的看了一眼她的大胸，红着脸说:我喜欢你是个女的。女神一下子惊呆了，然后转身走了.....我该怎么办

37、今天见到同事（女）把指甲全都剪掉了，我随口问了一句，怎么把指甲都剪掉了，她瞬间脸红了，没说话瞪了我一眼就走了，

38、真事，我女神过生日，送了她一套内衣，后来看不得姐上面说握个手就能怀孕，于是我就自己撸完后弄了一点点JY在打算送给她的内衣上面（不是文胸上）她过完生日过了两天我问她你穿了吗，她说穿了，尺码正好，结果过了俩星期她给我打电话要见我，说她怀孕了，打算让我陪她去打掉，你们说这是我的孩子吗

39、今天，下去小卖部，买了几条热狗回店里一起吃，女店长也在。她说:以前挺喜欢吃的，可是现在看到都有点恶心了。我心想，她好像刚交男朋友没多久耶……尼玛！我好像知道了些什么"

40、老师要求让用白日做梦造句，一女同学回答道：“想白日？别做梦了！” 说完女同学高傲的扬起了头，课堂上掌声响起一片，经久不息....

41、刚前面三米远一大叔走的好好的，啪、掉包烟，我两步上去捡起来准备拾金不昧了，一捡，我擦……空的，TMD，假动作真漂亮。顿时感觉被围观了……

42、我们技校抽烟被老师抓到就罚款，记过， 我胆子小，主要是舍不得那罚款，但是有一次实在憋不住了，就躲在寝室柜后抽了，一边抽烟一边玩手机，正爽呢，老师进来了，我一下子就把左手的东西朝窗外扔了出去，老师没看到 我走后，正心疼烟呢，看到烟还在手里拿着，才反应手机呢？

43、男女吵架，女不悦！要咬男的一口，男无奈，只好把手伸过去，女的咬完就走！这时男的不干了！拉住女的说:别走，怎么能这样就走了呢？你给我咬了块手表，来，我给你咬块怀表！

44、都说爹疼闺女，我爸真疼我。去年除夕夜，我爸喝醉了，我管他要压岁钱，我爸十分阔气的甩给我一个信封就走了，打开一看整整五千大洋，我那个美啊！然后第二早上就听我妈说，我爸把他们卧室的床全掀了，满世界找钱，还不敢说钱丢了....

45、刚才在公车，见一美女。本着宁杀错不放过的精神，就问：美女，你叫什么啊！谁知美女回：叫你妹！我火了:不就问下你名字么，干嘛骂人呢！美女弱弱的说：我没骂人啊！我的名字叫李媚！"""

46、二蛋他舅临死前对二蛋说：我死了你就说我是爱滋病，千万别说是癌症。二蛋说：舅，爱滋病多难听！他舅说：难听是难听点，可就没人敢招你舅妈了！

47、猫喜欢吃鱼，可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓，可鱼又不能上岸。上天给了你很多诱惑，却不让你轻易得到。今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。我们最多也就是个有故事的人，所以，人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。自己尽力了就好，人生没有如果，只有结果。敬2013

48、和前女友分手不久，半夜接到一个电话(男的):亲爱的，你在哪？听声音这不是她现在的男朋友嘛？马上想到了这是以前设置的呼叫转移转来的，于是果断回到:她睡着了，有什么事你跟我说……默默挂了电话，不用谢我。

49、上自习中，一男的对一女的说：“我教你句日语。”女直接说：“亚嘛碟我不说……”全班寂静……

50、就在刚刚lz去公厕上厕所，正上呢过来一个打扫的阿姨，我心想她马上就出去了！谁知道她拿着拖把过来给我聊起天来了"小伙子哪里的啊，做什么的啊，多大了，有没有女朋友啊，出来工作几年了，住哪里啊……我一一回答！我都蹲好了想走，无奈……"最后外面一个女的喊她她才走！我赶紧提裤子就跑

51、今天，大爷的腰椎间盘突出犯了， 我带他去医院看看。在倒车时，不小心把 一美女的自行车碰了一下。美女脱口就 骂：“操你大爷的，你怎么开的车！”大爷 摇下车窗，说：“姑娘，对不起。我就是 他大爷，你别生气，啥事都好说！”美女红着脸，快步离开。我对大爷竖了竖大拇指：大爷，你太屌了

52、屌丝的生活就是，早起吃方便面不用刷锅碗，中午吃方便面不用刷锅碗，晚上吃方便面还是不用刷。太尼玛方便了！！

53、老婆出差了，一个多星期，刚回来！我鸡冻万分的抱着她说，亲爱的，你终于回来了，我和贝贝（我家小狗）想死你了，每天寂寞难熬，你都不知道我这几天怎么过的，二货媳妇看了看狗，再看了看我！回了一句:“它怀孕了？”这是亲媳妇吗？

54、寝室一女生对老大说，你那荷包蛋能喂饱你老公么，当时我没明白，过后陪老大去洗澡，我就瞄了一眼，真是荷包蛋吧，太形象了！满脑子都是平底锅上煎俩荷包蛋。

55、同事mm今天穿的那种齐大腿的丝袜，有一只丝袜漏出裙底了。突然mm用及其温柔的声音叫我：“小梦，来帮我一下嘛！”我走过去温柔的帮她把丝袜拉了上去，结果被打了一耳光，还被骂流氓，她转身走了。我看了下掉在地上的文件，当时就凌乱了～

56、老婆怀孕4个月，还不显肚子，老婆为了显身材穿的比较瘦身的衣服，我老提醒她要保护好肚子可她不听，于是我问她：你知道宝宝出来第一句话是什么？老婆：不知道。我：他妈的嘞死老子了，终于出来了。

57、就刚刚宵夜的时候，肚子突然一阵剧痛，没忍住就放了一个p，我尴尬的看着那个我喜欢的男神，心想:这下完了，糗大了，结果这货居然来句：多好的一个屁啊，让你塴的西碎！！我当场崩溃！！！

58、课堂上觉觉被漂浪滴班主任点名：如果睡觉能有好成绩，能考上大学，能找个好工作，那咱就一起睡好了。哥迷迷糊糊的：“老师，行”

59、唐僧：悟空，给为师解释下KTV的意思？ 悟空：师傅，徒儿不敢。 唐僧：有何不敢？ 悟空：说出来对师傅多有冒犯，还请师傅见谅。 唐僧：哦？说来听听。 悟空：KTV就是我K你一顿再T踢你一脚然后做了一个耶的姿势。 话音刚落唐僧念起了紧箍咒……

60、昨天和闺密逛街，闺密属于美女那种，惹来无数色狼偷看，我脑抽来了句：你看看，他们见你，都像苍蝇见了粑粑一样…… 到现在她还老捏我

61、有一天坐公交车，旁边一位大叔拿着个手机。忽然手机响了，大叔立马接起：“喂？喂？喂？”声音一声比一声洪亮。正待大家要抬头一看究竟时，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

62、上生物课的时候、生物老师是个没有结婚的女老师，生物书上面有个男士的JJ图例，比例比较大。老师讲到那里的时候男生就在那里笑，老师望了一眼然后所有男的都笑了。GCGC来了，老师来了一句：没有那么大的都闭上嘴。我们都底下头呆了，一个二货反应迟忽然笑了.....然后放学回到宿舍集体要扒他裤子...

63、我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”；要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”

64、今天，老婆给儿子剥核桃，说：“吃核桃补脑”。晚上，老婆给我一碗鸡汤，我心里那个感动啊，没想到，她却说：“吃鸡补鸡”....

65、一个朋友考驾照，道路考试时，考官就座在副驾驶，二货朋友太紧张座在驾驶上查仪表，说：仪表一切正常，准备起飞。考官就说：你飞的起来，道路就过了！

66、兔子想知道什么是幸福！于是跑去问虎，虎回答到：一家人在一起就是幸福！然后又跑去问狮，狮说：有三妻四妾就是幸福！再跑去问豹，豹说：有健康的身体就是幸福！兔子开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！妈妈说：实际伱今天是最幸福的！兔子不解问：为什么呀？兔子妈妈说：伱他妈今天能活着回来

67、男人和女人去医院体检、粗心的护士把一张孕妇的体检报告单给了男人，男人一看，大步流星地走到女人面前啪的就一个耳光、吼道：我说我在上面，你非要你在上面，这下好了，我怀孕了！

68、真事，那天吃饭战友接了个电话出去了，回来时候领个妹子，进屋就喊来兄弟们这是我妈。尼玛…当时一口酒在嘴里差点呛死

69、一晚，骑摩托车经过一条较直的县道，单行道那种，前面来了一辆私家车（后来知道宝马）开着亮瞎g眼的疝气大灯迎面开来，照的我看不到路！怕摔沟里，所以我按喇叭调远近光灯示意他近光，他不理我，于是我打开了自己改装的3个15w疝气灯停下来对着照，很快他换回了近光，还减速，你们说我做错没？

70、老婆跟闺蜜聊天，我在旁边听……那闺蜜说：我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了，他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。老婆说这不挺爷们的吗？那闺蜜怒道：屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的……

71、面试官：你以前干过什么？应聘者：干过会计。面试官：为什么不干了？应聘者：分手了…

72、圣诞节将至，将网购的东东寄到老公单位给他惊喜。心血来潮，把收件人老公的姓名改成＂猴子请来的救兵＂。结果...结果三天后快递员给老公打电话：＂请问你是猴子请来的救兵吗？＂老公：＂你谁啊有病吧！＂如此反复几次，快递员大叔和老公双双崩溃中！

73、说一初中时候真事。中考前我和几个同学聊天，说到监考老师问题，这时一女生说：我希望是男老师监我.....监我！

74、一对年轻夫妻买彩票中了奖，十分高兴，丈夫趁热打铁，想说换个新手机，妻子答应了。 丈夫暗示道：手机更新快，常常换也是浪费，不如这次就换个一步到位吧！ 妻子来一句：一步到位？好那就给你换个老人机

75、好多人找不到女朋友都说现在的女孩儿太拜金，喜欢土豪啦，其实还是有很多单纯的女孩儿，她们很单纯，不会管你有没有显赫的家世，也不会管你有没有万贯的家财，她们是很单纯的，单纯的嫌你长得丑…

76、今天个同事去沃尔玛买东西，他就买了一只甲鱼，其余的东西都是我买的！付款的时候，我问是你先帮我付款，还是我先帮你付款。同事来了句：“我就一王八，你先帮我付吧！”哎，看在王八的份上，我只能先帮你付款了！

77、某日遇到一对情侣在一起吃棒棒糖。男的看女友吃了会说：“如果我的内个是棒棒糖就好了。”女的听了以后，只听咔擦一声，把棒棒糖咬碎了....我当时笑尿了。

78、堂弟结婚，几个玩的好的来闹洞房，先让弟妹坐着，手里端个装水的盘子，再让堂弟带上眼罩，手里拿了一把喜糖背对着弟妹，然后往后面抛，弟妹在后面接，抛完一颗堂弟还要问句“进去了没”， 弟妹“没进，左边一点”，堂弟再扔一颗问“进去没有？”弟妹“进去了”，堂弟“水出来没？”弟妹“出来了”...

79、有一次，跟朋友喝酒，喝多了，哎呀，丢人丢大发了，我是真喝断片了，结果，第二天，听朋友说，我吐了好几次，有一次去的男厕所，当时她没反应过来，没办法，跟了进去，给里边那男的吓一跳，问我：这男厕所，你进错了。我特么特二的回了句：我参观参观不行啊，门口也没说女的禁止入内。他俩凌乱中....

80、今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久，海枯石烂，生老病死，不离不弃……一堆客套的话之后，突然振臂一挥大喊到：请大家见证，如果离婚，所有礼金双倍奉还！瞬间全场所有亲朋好友放下碗筷鼓起了潮水般的掌声，经久不息……经久不息

81、六岁的小明去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？小明看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，小明还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。小明提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。

82、老板拖欠2个月工资了，昨天我在空间里面转发了一个新闻，大致意思是广东的一个老板拖欠工资后来小伙子拿刀子把老板捅死了。我在转发的时候说：一开始挺不理解小伙子的行为，现在终于理解了。今天竟然发工资了

83、期末考试前，离我最近的一个女汉子对我说：你知道我是谁吗，我说不知道，她说我是x的女朋友！x是我们学校一小流氓头子。我说知道。她说：我是他女朋友，你要是考试不给我递答案，我就让他揍你！我说好。于是考试时我不遗余力的给她递答案。后来考试成绩公布了，我是全校倒数第二，据说倒数第一是个女的....

84、和老婆看以前合影，看着看着老婆说：娶到我是你的福气呀，当时追我的人好几个，我咋就看上你了。”，”可不是么，为了犒劳我的福气老婆，晚上给你整个大补硬菜“。“啥菜？ ”， “木耳炒肉”

85、刚刚跟老婆看相亲节目回播里面有个男嘉宾会变魔术，我说：一点小魔术骗人的把戏，我要变就变个厉害的。老婆说：你变啊。然后我就一边甩起金箍棒一边喊着：变大变大变大…

86、某天，一犯人睡醒后对另一个犯人说道：“我梦见监狱长把我赶出监狱了”，另一个罪犯不解道：“为什么？”，“因为我忘记交房租了”....

87、说一线多度，还不爱戴眼镜。一天我们在斗地主，他洗脸，为了方便就把水从窗户往外泼，窗户关上的，关上的！水全弹到他脸上，按理这不会是gc , gc来了，他神似的骂了句 tmd 这风真大，水都给lz吹回来了！！吹回来了！！

88、前几天陪媳妇儿逛商场她看上个貂皮！1万多！我没舍得给她买，这天早晨她起床就喊我：老公昨天我做了个梦，梦见你把那个貂皮给我买了，她还是想要。我回话：媳妇儿我刚才也做了个梦，梦见我给你买了啊！

89、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：＂新年了，开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。＂女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

90、一天，一男的到教堂忏悔对神父说：我有罪。神父说：孩子有什么罪说出来，上帝说，他会原谅你的。他说：我偷了一辆自行车，现在我要把它交给你。神父说：不不不，不要给我你把它还给失主吧。那男的说：还了，可他不要啊！神父就说：那你就收下它吧。于是男的就走了…下午下班神父来到停车场发现他自行车不见了...

91、两个小孩在路边吵架，小男孩说：草泥马。小女孩着急了半天说：草你爸。小男孩笑了说：你有这功能吗？小女孩说：那就...那就....那什么你爸....反正就是你爸

92、昨天下班回家，公车上上来两个老年人， 有一个位置，两个人互相推让给对方坐 “你坐你坐” “哎呀，还是你坐” “你坐吧， 你老些” “你才老些，你死得早些” “你才死得早，你全家都死得早” 后来据说掐起来了，现在正在医院接收采访……

93、晚上做梦被车撞，还来回轧，猛然惊醒，隔壁家的小屁孩居然在我身上玩火车（小孩玩的那种小火车），关键我睡觉喜欢半裸，关键我是女的！尼玛，我有那么平吗，说我火车道。尼玛，到底谁放你进来得..

94、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊? 我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。

95、打开酷狗，第一句话就是“hello酷狗”以前觉得：嘿，这个软件还挺有礼貌的嘛，现在：到底尼玛谁是酷狗？

96、开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：“木棍！谁叫木棍？”只见一个孩子说：“老师，我不叫木棍我叫林昆。”全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。一次来了个新老师，老师发卷子时念道：林日比！林日比上来取卷子！”

97、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。 结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙！突然……”，“突然怎么了”，“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”

98、一天和几个朋友去品牌店买衣服，卖衣服的MM说帮办张会员卡。我就把身份证给她了。她拿去一看，惊讶的说：我们是同年同月，而且就差一日。我顺口来了句：那晚上补上。 大家呆呆的看着我，MM脸跟着就红了。段子看多了，邪恶啊 ！

99、小学某小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我十一岁呢?老师:不能。旁边的男孩：嘿嘿，我说没事吧。

100、老婆把女儿打扮的漂漂亮亮的，带着女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道这姑娘真漂亮，真可爱看完女儿看了老婆两眼，又冒出一句这小姑娘，长得像他爸爸吧?

101、小时候看电视上别人上吊死了，我那二货姐姐就说:咱俩试试，.然后就绑根麻绳在门框上，lz乐呵的就踩着凳子上去了，头刚伸进去，二货把凳子搬了就跑了，次奥.....多亏lz那英明神武的麻麻听见lz的嚎声，把俺抱下来了，否则....哎，不多说了，这不光是亲妈，还是再生父母阿

102、“爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高 长相什么的都是外在，我不在乎！希望您 可以成全我们。”，“儿子，别说了，吃饭吧。”

103、到女友宿舍，她们人都在聊天，于是我在她床上躺着玩手机，她过来用手捅了一下我腹肌，“怎么这么硬”一宿舍的女的都在看我们，我那个尴尬啊，赶紧用手挡住，这二货女友又来了一句“别挡啊，让我摸一会儿”她们舍友那个眼神啊，我那个尴尬啊

104、有一哥们出门打的怕被宰，于是他上车后就拿着螺丝刀剔牙缝，很叼的说：“到某某某多少钱？”，只见司机师傅很熟练的从坐垫地下拿了把菜刀刮胡子，更叼的来了一句：“哥们，掂量着给。”

105、今天走在一对情侣前面，然后那个男的对那个女的说：要是你像前面那个女生那样胖，我们就分手。害我回宿舍哭了一天，胖子有错吗。

106、一天，我去游泳。游到一半想放屁，偷偷的放了，水面上有几个泡泡。一个小女孩看见了那些泡泡，对他妈妈说：妈妈，快跑啊！水开了

107、你可以打你的男人,你可以骂你的男人,但你绝不可以背叛你的男人. 对于女人来说背叛可能只是会哭泣,对于男人来说背叛也许会出人命!

108、我一个二货朋友，问我：你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

109、今儿同事结婚，大伙在一起吃饭，吃到一半，来参加婚礼的同事带着一女孩来，我偷偷地问了旁边的同事，那女孩是谁啊？他说:她妹。我当时就在心里弱弱地说了一句：再也不敢对她说，R你妹了....

110、本人男，某天和老婆一起去岳母家，小姨子也来了，要露一手，问：姐夫想吃什么？本人想开个玩笑，回答道：把你姐清蒸了吧！ 谁知小姨子来了句：我可是回民。回民…老婆我知错了…

111、一男的向一女的搭讪：喜欢什么运动。女的想了一会说：磕瓜子.....

112、本人高三，我以前都被叫做飞机场真烦，后来去医院看了看，做了下治疗，现在变得起d罩了，好多男生总是色迷迷看我，有点烦又有点小开心，不过，还是怀念曾经在篮球场上赤膊打球的日子啊...

113、今天我碰一个特别漂亮的神经病女人，我看了她一眼她就给了哥一巴掌，哥也是有素质的人，不跟她一般见识，我扭头出了女厕所回家了...

114、今天把车停在奶茶店门口，一阿姨看见了果断把我车给洗了，我回头看了一眼，笑着对阿姨说谢谢，下次您泼水可以泼准点，我自行车真不用洗！

115、今天和女友在外面吃饭，她吃完了，她想回家追电视剧，让我快点吃，我故意和她作对，慢吞吞一勺一勺的吃。她突然大叫：快点吧，我老公快回来了，我们回家得抓紧时间。隔壁几桌人和服务员的眼神啊