140101微博段子10则1

　　1、刚刚看到一个浪漫的求婚方式：和女友做爱的时候让她用手指捅你的菊花，当她拔出手指的时候，你事先塞进菊花里的订婚戒指已经戴在了她的手指上。

2、看《私人定制》,看到一半,前排的一个妹子突然大声说,冯导的电影真TMD越来越难看了,我当时听了就很怒,麻痹的立马翻过两排座,上去就呼了丫一掌.你他妈不能小声点吗？没看见大家都睡着了吗！

3、同事儿子做的成语题。。。一箭扎两。。大桶扣蛙。。。

4、「老板，你这汤里的丸子什么肉啊，看起来有点生……」「那我给你介绍一下吧，朋友，这是猪肉丸子。猪肉丸子，这是即将要吃你的——顾客。」

5、现在有的人，稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜，就觉得自己特牛逼，我不一样，我什么都不做也觉得自己牛逼。

6、女友特别爱小兔子，买了一只天天养着。 一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大声道：“你敢！等再养肥点再说……”

7、老师把小明叫到办公室里说：“根据你最近的表现，我明天非得要见见你的家长了！” 小明一脸错愕：“难道我们的关系已经发展到这种地步了？”

8、曾经看到某大学宿舍楼挂的毕业口号。女生宿舍挂的是“今日清纯少女，明日成功女性！”男生宿舍挂的居然也是“今日清纯少女，明日成功女性”。反应了一秒，顿时懂了。如果你也懂了.....

9、我正在用手机录老书记的发言讲话， “小伙子，不用录了，回头我把发言材料送给你！” “不用了书记，我录下来睡觉之前听。最近老失眠，一听您讲话就犯困，睡得香，还没副作用。”

10、放学钱，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：‘’你把它吃下去吧。‘’ 学生不解地说：‘’我身上哪都不疼啊。‘’ 老师说：‘’过会就疼了，我已经把你考试成绩不及格的消息告诉你爸爸了。‘’